Habemuns Papam

O Novo Papa: Jorge Mario Bergoglio, vulgo Chicão.

 

 



E o acontecimento da semana deixou para traz a morte do Cháves, do Chorão e o cara da sopa: a escolha do papa. Desde as primeiras horas da manhã já havia tensão no ar, se embolando com a fumaça preta que insistia em sair da chaminé do Vaticano. Por duas vezes, se não estou enganado, deu fumaça preta na chaminé e traços de asma na multidão – todos atentos, parados, armados debaixo do sol. E por duas vezes eu me perguntei se era realmente a Divina Providência quem ajudava na decisão de quem seria o novo Pontífice – ora, se deus é um só e se ele estava ajudando, não deveria haver nenhum “empate” na votação...

Fumaça preta, preta, branca. BRANCA!! Olha ai o racismo: branco é bom, preto é ruim? Aqui não amizade! Xô daqui racismo! Um fiozinho de fumaça precedeu uma nuvem de fumo subindo aos céus e alegrando a todos – habemuns papam? Dez minutos, vinte minutos, meia hora – uma hora e nada do papa. De repente a cortina se movimenta e sai um homem que mal e mal aguentava falar: anunciou H-A-B-E-M-U-N-S  P-A-P-A-M: um fio de voz; e graças a deus havia ali caixas de som demasiado potentes. Explosão. Ovação. Delírio coletivo. Saraivada de gritos. Saraivada de palmas. Saraivada de qualquer ruído. Mais uma vida inteira esperando o novo papa. Ah, e antes que nos esqueçamos: Argentina na cabeça! Justo agora que queria gritar: chupa Argentina!! Falhou... Maradona? Não, não: um argentino humilde, anda de metro, tem amizade com pistoleiros da época da ditadura. Mas, comparando com o anterior, Ratzinger, o Darth Vader do Vaticano – este cara não era tão má escolha assim.

Preconceito no Vaticano

 

 

Mais demora. Suor. O céu escureceu. E a profecia? Cadê que disseram que seria um papa negro? quede o anticristo, minha gente? Falhou! Profecia Fail!!! Súbito. Coração aos pulos. A cortina balançou e de lá de dentro 700 pessoas saíram armadas com a arma de maior destruição em massa – e não era a bomba atômica – eis que saíam dali aqueles 700 homens fortemente armados com o Cristianismo nos bolsos e o Cristo nas mãos. O papa apareceu – mirrado, barrigudo, tranquilo, fala mansa – quase mineiro o sujeito. Agradeci: ao menos agora teria quem cozinhasse para o novo Pontífice, e metrô nunca mais!!! Ah, a humildade dos poderosos é humilhante ao resto das pessoas.

Agora na missa ao invés de canto gregoriano, um tango argentino – la cumparcita. E é agora que o Maradona vira santo hein! E já sabe: quem tem Boca vai a Roma – e falar mal de los hermanos nunca más – é pecado, inferno na certa! E aproveitando a deixa, seguindo a indicação do Tomishiyo: Feliciano para os direitos humanos? Maggi para o meio ambiente?  Dawkins para papa – habemuns papam, habemuns Dawkins! Já tinha até feito um cartaz aqui: Dawkins para papa! Fail de novo: é Chico o nome do sujeito. Chico Buarque de Hollanda? Não! Chico Xavier? Menos! Francisco I: respeito, por favor. De qualquer maneira, o Vaticano tá de Chico agora!

E se o papa é argentino, Deus continua sendo brasileiro.

Dawkins para Papa!